И вот наступил тупик...

16 октября 2019 года я откровенно рассказала в своем инстаграм об изнасиловании в 17 лет и как это событие повлияло на всю мою дальнейшую жизнь.


       И вот наступил тупик, когда невозможно стало гармонично и счастливо жить. Обманывать себя и искренне верить в то, что все хорошо. Со словом «хорошо», я пытаюсь жить вот уже как 17 лет. Сейчас мне 30. Вы не представляете, как тяжело мне морально это все писать. Кто-то назвал бы это кризисом тридцати лет. Хотела бы и я в это верить, но давайте смотреть глубже. Есть проблемы, обиды, травмы, от которых мы убегаем. И убегаем с самого раннего детства. А когда достигаем определённо пика не можем понять, почему мы такие несчастные. Вот вроде бы все есть - семья, потрясающий муж, детки, любимое дело/хобби, но в один момент все заходит в тупик. И состояние полной потерянности начинает медленно, но верно тебя разрушать. Так произошло со мной ровно 6 месяцев назад. Да текст не вдохновляющий, но не торопитесь меня жалеть, успокаивать и говорить “ты сама в этом виновата, надо было не распыляться и строить из себя мать героиню, а брать няню и не взваливать все на себя». Да, возможно, подумала я сначала. Но черт возьми это был мой выбор, как все осознанные. И я благодарна всему, что происходило со мной за эти тяжелые семнадцать, десять, пять лет.

 

      Тему которую мы затронем, не обсуждают публично. У меня было и пока остаётся множество переживаний и определённых страхов, как вы к ней отнесётесь. Я хочу, чтобы вы вместе со мной пережили то, через что мне пришлось однажды пройти. Пройти одной. Эта история важна для всех, не только для молодых девочек, женщин-матерей, но и для мужчин в том числе. Я не пишу это из чувства мести. Скорее, хочу открыть объятия тем, кто готов или не готов их пока получить. Но я знаю внутренне нуждаются. И будут плакать, от каждого мною пережитого момента. Я обнимаю каждую девочку, женщину, маму, которой однажды пришлось пройти через эту адскую боль.


       Эта история никогда не должна была всплыть. Так думала я и так продолжают думать большинство девочек, девушек, женщин, включая мужчин. Не красиво, не комфортно, черт подери, СТЫДНО всем об этом говорить. Стыд вообще паршивая штука. Он может заставить нас «не говорить годами», врать, обманывать других, очень сильно закрываться и уходить в себя, жить жизнью, которой мы, поверьте, НЕ ОБЯЗАНЫ и уж точно НЕ ДОЛЖНЫ. Начну свою историю с обыкновенной женской депрессии, с которой собственно все и началось. Кризис тридцати,, как мне сказала одна знакомая, все через это проходят, теперь к этому пришла и ты. Да ладно, сказала я, бред. Просто у меня накопилась усталость. Трое детей, ряд бытовых задач, отсутствие таковой работы, а что я собственно хотела получить взамен? Я осознаю свою нагрузку, но может быть дело не только в ней. А стоит заглянуть поглубже? Но насколько глубже и стоит ли в это погружаться с головой? Муж жалел, поддерживал, но иногда и у самого сдавали нервы и он раздраженно мне отвечал, попробуй найти новое хобби? Что-нибудь чтобы тебя вдохновляло и придавало сил? Я видела его усталость, но мое состояние грузило его больше всего. Однажды днём он написал мне сообщение: «Буду поздно, не жди» Нет, сообщение меня нисколечко не насторожило. Я доверяла Антону и никогда в нем не сомневалась. Пришел как и сказал - поздно, но такой заряженный и вдохновлённый, каким я не видела его уже давно. Он говорил не переставая, будто ситуация изменила всю его жизнь, а в конце добавил: «Оль, тебе очень нужно к ней сходить!»


      Я сначала сопротивлялась, ну что за бред, игра какая-то и муж странно ещё себя ведёт. Но состояние не отпускало, настало время и мне что-то поменять. В общем, я согласилась и Антон договорился с ней на выходных. Я предложила своей подруге, одной мне было как-то страшненько идти...


       8 мая 2019 год. Мы с подругой приехали на игру. Все проходило в офисе у мужа. Я впервые познакомилась с Татьяной, которая в итоге изменит всю нашу жизнь. По образованию насколько мне известно она психолог-конфликтолог и честно говоря, именно поэтому я согласилась на игру.


       Мы налили себе чай, каждая выбрала по камушку и произнеся вслух свой запрос отправились искать по карте на него ответ.


       Если вкратце, то игра напоминает разговор с душой, о пути к себе настоящей, про теневые стороны и где по сути заблокирована наша основная энергия. Ты как бы ищешь и сам же отвечаешь на свои вопросы. Очень круто, хоть я и дикий скептик, цепляет, увлекает до мурашек на коже. По факту через неё ты должен выйти наполненным, свободным и гармоничным.


      Я же искала ответ в своей потерянности, мне важно было понять, в чем мое предназначение. Это доходило до абсурда. «Может мне не суждено быть матерью, а может наоборот, я должна бросить работу, которой и так по факту нет и быть только матерью?? А может быть брак вообще не мое?» Ну не получается жить в гармонии и в любви. Представляете, какие мысли меня одолевали? Муж конечно же все знал и где-то даже очень сильно обижался.


      Я прошла ровно половину игры и зависла на круге лжи. Завралась девочка, подумала я, вспоминая и проговаривая вслух каждый всплывающий в моей голове случай. Девчонки даже ухмыльнулись. Дааааа Ольга, открываешься с новой стороны. Каждый раз я вытаскивала разные виды лжи: ложь во благо, во спасение и т.д. Пока не достала самую последнюю «патологическую ложь» и зависла… На глаза накатывались слезы, словно в этот момент меня кто-то очень сильно ударил по голове. Девочки спросили, все ли в порядке? Я сначала сказала «да», потом сразу «нет». В один момент я осознала то, что не хотела и не готова была принимать всю свою жизнь.


      Я почувствовала все свои блоки, страхи, внутреннюю боль, проблемы во взаимоотношениях с мужем, с детьми, в работе, да черт возьми везде… Жизнь снова заставила меня вспомнить. В 17 лет меня изнасиловали. Травма усугубилась последствиями и тем, что я никому и ни о чем не рассказывала. Произнеся вслух я заплакала так, как не рыдала никогда.

- Антон знает об этом? - спросила меня Таня.
- Нет, дрожащим голосом ответила я. Точнее да, поверхностно, чуть-чуть и то многое я солгала, смолчала, переиграла. Он не был готов.
- Скажи ему сейчас.
- Нет! Воскликнула я, вытирая слезы. Нет, Тань не проси. Я не могу. Он не поймёт. Это было очень и очень давно. У нас дети, семья. Я боюсь потерять этого человека.
- А себя ты не боишься потерять? Она обняла меня и мы молча разъехались по домам.


      Я приехала поздно, игра затянулась аж на 6 часов. Я была выжата как лимон. Антон встретил меня объятиями, спросил все ли хорошо и как прошла игра? Я сказала: «Хорошо, спасибо тебе огромное». Мы проговорили ещё 2 часа обо всем, но только не об этом. Две недели мысль не выходила у меня из головы. И вот однажды, в субботу, когда у нас уже были намечены планы, вытирая посуду я резко развернулась к нему и сказала, нам надо серьезно поговорить. Тема будет не из приятных, детей лучше отправить погулять. Рому как раз уложили на обеденный сон.


      Прошу тебя, не перебивай, как бы сильно не хотелось. Я буду говорить все подряд, иногда это будет выглядеть как сумбур, слезы, но ты просто слушай. Он ответил хорошо. Отложил телефон, сел за стол и смотрел только на меня, не отводя глаза в сторону. Я говорила сквозь слезы. По факту вспоминала заново все, что в этот день произошло. Он дослушал меня спокойно без лишних слов и в конце, когда я уже закончила добавил - это все...?
Нет....слезы подкатили ещё сильнее. Это было адски больно произносить. Он сделал это со мной дважды! Прошу тебя только дослушай до конца🙏🏻 Не суди и не осуждай🙏🏻 Я умоляла его не перебивать. После истории он закрыл глаза руками и на взрыв просто разрыдался. Я никогда не видела своего мужа в подобном состоянии. А потом он подошёл ко мне и очень, очень сильно меня обнял. Почему ты не рассказала об этом раньше?


       Я боялась...боялась потерять тебя.
       Прости меня, родная, что столько времени не понимал тебя, особенно когда у тебя были срывы. А ты молчала. Молчала все эти долгие 16 лет. В этот день я услышала тысячу извинений и слов любви. Состояние было словно я сняла булыжник с груди и первый раз дышала полной грудью. 

 

 

Не говори, если не уверена...

       

       Как никогда уверена в том, что это необходимо было озвучить. Когда я только впервые после 16-ти лет молчания начала об этом говорить, мои близкие с мокрыми глазами просили меня 1000 раз хорошо об этом подумать. Не окрепла, не выдержу психологически, надорвёт, откатит назад, будет ещё хуже, общество не поймёт, не поддержит, отвергнет, найдутся те, кто добьёт. Подумай о себе, своих детях, готов ли муж к публичным признаниям жены? Это ведь пожизненное клеймо, позор, стыд, осуждения со стороны. Ах да, а вдруг в итоге вообще развалиться семья? А ведь есть те, у которых семьи ещё даже не было... Вы только послушайте себя. Это ведь не надуманные страхи. Это ваша самая главная причина по которой вам необходимо МОЛЧАТЬ. А потом вся жизнь наперекосяк. Мы ещё чуть позже поговорим о последствиях, которые увы не возможно миновать, просто не получится. Самое, по сути, страшное ждёт только впереди, если вовремя это не осознать, не протянуть руку помощи себе. Психика у всех разная. Пошатнёт и может довести до крайностей. Это не просто устрашающие слова. Столько после моих слов всплыло подобных историй, как с хорошим, так и не с очень хорошим концом.

 

       То как я вышла из этого состояния не чудо, а огромная просто немыслимая работа над собой. Конечно ещё многое в процессе, прорабатывается до сих пор, даже сейчас, когда вам это все пишу. Вот так открыться и признаться обществу, своей аудитории о случившемся, поверьте, огроменный подвиг для меня. И возвращаясь к теме, как же отнесутся к этой огласке «клейму» мои дети, муж и не развалиться ли моя семья? С уверенностью могу сказать НЕТ. Данная ситуация на тонком духовном уровне только сплотила нас🙌🏻 Муж гордиться и восхищается моей смелостью, а дети пока только поверхностно, но уже в курсе данного события, немного повзрослеют и я им обязательно об этом расскажу. Зачем? Затем что это НЕОБХОДИМО. Это не стыд, не моя вина, не шрам, с которыми я должна ходить всю жизнь. Это событие, которое сделало меня просто сильнее, а мои сыновья должны извлечь урок и знать существующие границы между девушкой и мужчиной. Уважать чувства и никогда за них не переходить.

 

 

#oulina_янебудуобэтоммолчать