И вот наступил тупик...

И вот наступил тупик, когда невозможно стало гармонично и счастливо жить. Обманывать себя и искренне верить в то, что все хорошо. Со словом «хорошо», я пытаюсь жить вот уже как 13 лет. Безуспешно. Сейчас мне 30. Сложнее всего будет поверить моим близким, ведь они привыкли видеть меня улыбчивой и жизнерадостной дочерью, мамой. Кто-то назвал это кризисом тридцати лет. Господи, как бы я сама хотела в это верить. 

Есть проблемы, обиды, так называемые травмы, от которых мы полжизни убегаем. А когда достигаем определенного пика, некой точки невозврата, начинаем медленно, но верно тонуть. Нам настолько плохо, что словами не объяснить. И вот вроде бы все есть для искреннего, настоящего счастья: семья, дети, творческие проекты, карьера хоть и слабо, но все же идет в рост. А у тебя нет сил. И это не впервые. По ощущениям, как будто ты находишься в болоте, оно зыбкое и такое тошнотворно вонючее. С каждым разом оно затягивает тебя все больше и глубже.  

Со слезами встаю с постели, пытаюсь изо всех сил запустить хотя бы одну позитивную мысль. Но все бестолку, меня накрывает состояние полной отрешенности и никчемности. Я устала. Я так больше не могу. Я чувствую как энергия жизни покидает меня. 

Проблему, которую я хочу затронуть, не обсуждают публично. У меня было и остается множество сомнений, переживаний, как вы к ней отнесётесь. Однако молчать я больше не могу. Я хочу, чтобы вы вместе со мной пережили то, через что мне пришлось однажды пройти одной. Эта история важна. Не только для молодых девочек, женщин-матерей, но и для мужчин в том числе. И я не пишу это из чувства мести. А скорее, хочу поддержать тех, кто в этом сейчас нуждается. Я обнимаю каждую из вас. Крепко. Настолько, насколько это возможно. 

Эта история никогда не должна была всплыть. Так думала я и так продолжают думать большинство девочек, девушек, женщин, включая мужчин. Не красиво, не комфортно, черт подери, СТЫДНО всем об этом говорить. Стыд вообще паршивая штука. Он может заставить нас не говорить годами, врать, обманывать других, очень сильно закрываться и уходить в себя, жить жизнью, которой мы, поверьте, НЕ ОБЯЗАНЫ и уж точно НЕ ДОЛЖНЫ.

Начну историю с обыкновенной женской депрессии, с которой собственно все и началось. Кризис тридцати, как мне сказала одна знакомая, все через это проходят, теперь к этому пришла и ты. Да ладно, сказала я, бред. Просто у меня накопилась усталость. 

Трое детей, ряд бытовых задач, отсутствие постоянной работы, а что я собственно хотела получить? Я осознаю свою нагрузку, но может быть дело не только в ней. Может стоит заглянуть поглубже? Но насколько глубже и стоит ли в это погружаться с головой? 

Муж жалел, поддерживал, но иногда и у самого сдавали нервы и он раздраженно мне отвечал, попробуй найти новое хобби? Что-нибудь, чтобы тебя вдохновляло и придавало сил. Я видела его усталость, но мое состояние грузило его больше всего. Однажды днём он написал мне сообщение: «Буду поздно, не жди» Нет, сообщение меня не насторожило. Я доверяла Антону и никогда в нем не сомневалась.  Пришел как и сказал - поздно, но такой заряженный и вдохновлённый, каким я не видела его уже очень давно. Он говорил не переставая, будто ситуация изменила всю его жизнь, а в конце добавил: «Оль, тебе очень нужно сходить к ней!»    

Я сначала сопротивлялась, ну что за бред, игра какая-то и муж странно себя ведёт. Но состояние не отпускало. В общем, я согласилась и Антон договорился с ней на выходных. Я предложила своей подруге сходить вместе со мной, она согласилась. Последующие два дня я не находила себе места. 

8 мая 2019 год. Мы с подругой приехали на игру. Все проходило в офисе у мужа. Я впервые познакомилась с Таней, которая в итоге изменит мою жизнь. По образованию насколько мне известно она психолог-конфликтолог и честно говоря, именно поэтому я согласилась пойти на игру.

Игра, кстати, называлась алхимик. Если в двух словах, это работа с подсознанием. На первый взгляд выглядит все довольно-таки нелепо и глупо, однако уже в процессе понимаешь, что солгать не получается, а отрицать не позволяет совесть. Правда колит и режет по всем фронтам. 

Мы налили себе чай, каждая выбрала себе по камушку и произнеся вслух свой запрос начали игру. 

Я прошла ровно половину и зависла на круге лжи. Завралась девочка, подумала я, вспоминая каждый всплывающий в моей голове случай. Девочки также ухмыльнулись. Да Оля, открываешься с новой стороны. Я наверное перебрала все карточки лжи, пока не остановилась на самой последней «патологической лжи». Там была до боли знакомая картинка, в которую я до последнего не хотела верить. По щекам текли слезы. “Нет. Не может быть. Не верю...”, проговаривала я про себя.  Девочки спросили, все ли в порядке? Я сначала сказала «да», потом сразу «нет». 

В один момент я буквально прочувствовала все свои блоки, страхи, боль, проблемы во взаимоотношениях с мужем, с детьми, в работе, да черт побери везде…Твою мать, как такое возможно. Жизнь снова заставила меня вспомнить. В 17 лет меня изнасиловали. Травма усугубилась последствиями и тем, что я никому и ни о чем не рассказала. Произнеся это вслух я заплакала, на взрыв, как никогда.

- Антон знает об этом? - спросила меня Таня. 

- Нет... Точнее немного, поверхностно, я многое солгала, смолчала, переиграла. Он не был готов. 

- Скажи ему сейчас. 

- Нет! Воскликнула я, вытирая слезы. Не проси. Не могу. Он не поймёт. Это было очень и очень давно. У нас дети, семья. Я боюсь потерять этого человека. 

- А себя ты не боишься потерять? 

Она обняла меня и мы молча разъехались по домам.

Я приехала поздно, игра затянулась аж на 6 часов. Я была выжата как лимон. Антон встретил меня крепкими объятиями, спросил все ли хорошо и как прошла игра? Я сказала: «Хорошо, спасибо тебе огромное». Мы проговорили часа два обо всем, но только не об этом. Две недели мысль не выходила у меня из головы. Я все пыталась ее переварить. И вот однажды, в субботу, когда у нас уже были намечены планы, вытирая посуду я резко развернулась к нему и сказала, нам надо серьезно поговорить. Тема будет не из приятных, детей лучше отправить погулять. Младшего как раз уложили на обеденный сон. 

Прошу тебя, не перебивай, как бы сильно не хотелось. Я буду говорить все подряд, иногда это будет выглядеть как сумбур, слезы, но ты просто слушай. Он ответил хорошо. Отложил телефон, сел за стол и смотрел только на меня, не отводя глаза в сторону. Я говорила сквозь слезы. По факту вспоминала заново все, что в этот день произошло. Он дослушал меня спокойно без лишних слов и в конце, когда я уже закончила добавил - это все...?

Нет....слезы подкатили ещё сильнее. Это было адски больно произносить. Он сделал это со мной дважды! Прокричала я. Прошу дослушай меня до конца.  Не суди и не осуждай. Я умоляла его не перебивать. Мне тяжело было говорить. После истории он закрыл глаза руками и на взрыв просто разрыдался. Я никогда не видела своего мужа в подобном состоянии. А потом он подошёл ко мне и очень, очень сильно меня обнял. Почему ты не рассказала об этом раньше? 

Я боялась...боялась потерять тебя.

Прости меня, родная, что столько времени не понимал тебя, особенно когда у тебя были срывы. А ты молчала. Молчала все эти долгие 13 лет. В этот день я услышала тысячу извинений и слов любви. Состояние было словно я сняла булыжник с груди и первый раз дышала полной грудью.

Не говори, если не уверена. Как никогда уверена в том, что это необходимо было озвучить. Когда я только впервые после долгого молчания начала об этом говорить, мои близкие просили меня хорошо об этом подумать. «Не окрепла, не выдержу психологически, надорвёт, откатит назад, будет ещё хуже, общество все равно не поймёт, не поддержит, найдутся те, кто добьёт. Подумай о себе, своих детях, готов ли муж к публичным признаниям жены? А вдруг развалиться семья? Ты об этом подумала? А ведь есть те, у которых семьи ещё даже не было..».

Вы только послушайте себя. Это ведь не надуманные страхи, эти страхи закладывают в Вас ваши же близкие люди. Поэтому вы считаете, что должны МОЛЧАТЬ. А потом вся жизнь наперекосяк. Но самое страшное ждёт впереди, если вовремя не осознать, не оказать помощь себе. Психика у всех разная. Пошатнёт и может довести до крайностей. Это не просто устрашающие слова. Столько после моих слов всплыло подобных историй, как с хорошим, так и не с очень хорошим концом. То как я вышла из этого состояния не чудо, а огромная работа над собой. И она продолжается по сей день.

Вот так открыться и признаться обществу, своей аудитории о случившемся, поверьте, огромный подвиг для меня. И возвращаясь к теме, как же отнесутся к этой огласке «клейму» мои дети, муж и не развалиться ли моя семья? С уверенностью могу сказать НЕТ. Данная ситуация никаким образом не отразилась на моих взаимоотношениях, а даже наоборот, ещё больше сплотила нас. Муж гордиться и восхищается моей смелостью, а дети пока только поверхностно, но уже в курсе данного события, чуть повзрослеют и я им обязательно все расскажу.

Зачем? Затем что это НЕОБХОДИМО. Это не стыд, не моя вина, не шрам, с которым я собираюсь жить всю свою жизнь. Это событие, которое сделало меня сильнее, а мои сыновья должны извлечь урок и знать существующие границы между девушкой и мужчиной. Уважать чувства

#oulina_янебудуобэтоммолчать