Первые симптомы появились у меня во время первой беременности. Тогда я подумала, что мой организм (иммунитет) просто ослаб. Все, что я использовала на тот момент был увлажняющий, снимающий кратковременно раздражение и зуд крем. Я мазала им руки по 3-4 раза в день. После рождения малыша было незначительное улучшение.
Ближе к лету руки, благодаря морю и солнцу полностью восстановились. Я обрадовалась, подумав, что наконец-то все прошло. Однако ближе к октябрю симптомы вернулись. А в декабре я снова забеременела вторым ребёнком. Я продолжала мазать руки и старалась беречь их от холода. Но они постоянно чесались, это делало меня раздражительной на протяжении всей второй беременности. Декабрь, январь и февраль выдались самыми тяжёлыми, у меня впервые появились трещины, которые очень долго заживали.
Нейродермит перешел в хроническую форму. Когда симптомы стали нестерпимыми я обратилась к врачу. С этого момента начались мои бесконечные приемы, анализы, гормональные, антигистаминные препараты, капельницы, жесткая диета и проблемы с ЖКТ. Три года таких мучений начали подрывать меня психологически. Я становилась все более раздражительнее, временами даже агрессивной. Я не спала ночами, с трудом готовила, убиралась дома. Практически от всего был нестерпимый зуд. Руки, тряслись. Я могла часами держать их в ледяной воде и наплевательски игнорировать плачь двух маленьких детей. Моя физическая боль занимала большую часть моего времени. Я была сосредоточена на минимальном касании всего, что меня окружало. Застегивание пуговиц, молний заканчивались слезами и кровью на пальцах. Трещины становились глубже, нейродермит покрыл стопы ног, начался самый настоящий ад. Больно было даже наступать. Я просыпалась среди ночи от жуткого покалывания в руках и ногах, они дико горели, опухали и зверски чесались. Успокоить, смягчить жжение помогало лишь ведро с ледяной водой. Иногда у меня слезали ногти. Я свела к минимуму любое общение. Мне было стыдно, даже просто выйти на улицу. Руки, ноги, лицо - все было в многочисленных пятнах и трещинах. Ни один тональный крем не мог закрасить все то уродство, с которым мне приходилось жить каждую зиму из года в год.
Чтобы не пугать окружающих я носила перчатки, либо бинтовала руки, при необходимости ноги. Мой отец лечил меня гомеопатией. Результаты были впечатляющими, учитывая, что я на тот момент перепробовала все. И мне даже казалось, что мы наконец-то решили проблему. Но ситуация повторялась из года в год. И так на протяжении 10 лет. Помню, однажды, поймала себя на мысли, как дико хочу отрезать себе руки.
Все резко изменилось, когда я познакомилось с понятием психосоматика. Точнее с человеком, который во все это меня погрузил с головой. Она впервые обратила мое внимание на то, что у всех этих кожных процессов есть причина и эта причина в глубоко спрятанной драме. Помню, как разрыдалась после ее слов. Все, абсолютно все в один момент стало ясным и прозрачным. Мое тело до сих пор помнило о той самой боли. Оно изнывало, оно умоляло меня обратить на это внимание. Ничто, никуда не исчезает. Пора уже это осознать. Дать возможность своим истинным чувствам и эмоциям выйти наружу. В тот день, когда произошло изнасилование у меня не было даже минутки, чтобы позволить себе, как следует разрыдаться, проплакаться, прокричаться. Сейчас видимо наступил тот самый момент, когда уже просто необходимо опустошить себя как графин, чтобы заново наполниться чистой энергией жизни. Мои руки как и ноги в этот период очень сильно обострились. Я думала все, конец. Но уже через месяц началась мощная регенерация кожных покровов. Я была в шоке. Я плакала. Это происходило в наяву. Кожа менялась и в это сложно было поверить.
Прошло два года с начала моей работы в травме и одна рука полностью восстановилась. Я даже сняла видео и выложила это все в Инстаграм.
Внутри я ощущала лёгкость и свободу. Впервые за много лет я улыбалась, радовалась жизни. Однако что-то в этой истории ещё не было до конца закрыто, об этом мне говорила моя вторая рука. Год в поиске ответов. Что, что ещё внутри я не могу, простить, забыть или кого я ненавижу?
В голову приходит отец. Почему я о нем постоянно думаю? Не злюсь ли на него, нет ли у меня к нему ненависти…или я все-таки вру, обманываю себя?
В явном крике моей кожи скрывалась злость не только на моего насильника, но прежде всего на отца, которого я очень сильно любила и идеализировала всю жизнь. Пыталась заслужить его внимание, стать ближе к нему. Я не помню папиных прикосновений, не знаю, что такое отцовская любовь. Всю жизнь он был закрыт, в себе, не замечая ничего вокруг. С отцом я привыкла подавлять свои чувства, потребности и даже мечты. Но внутренняя тяга, чтобы он гордился мной не покидала меня всю жизнь. Я старалась быть удобной и послушной в ущерб собственных чувств и интересов. Я могла бы жить совершенно другой жизнью, если бы он верил в меня. Если бы хоть раз услышал, чего я по-настоящему хочу. Полжизни я отрицала, подавляла свой гнев и обиду за его решения. Я убеждала себя, что он поступает верно. Во благо меня. Ему лучше знать. У него больше жизненного опыта. Но так ли это было на самом деле?
Два года я мусолила эту тему внутри себя. До тех пор, пока честно не призналась себе в том, что имею абсолютное право злиться и даже ненавидеть. Я рассказала отцу о своём изнасиловании и о том, как мне не хватало его с самого раннего детства…Он стал во всем винить себя, сказал, прости, что меня не было рядом, но он чувствовал, многое знал и догадывался, но не хотел в это верить.
- Почему, почему ты не рассказала об этом раньше?
- Я не могла. Моя жизнь была на волоске. В нашей семье не принято делиться чувствами, выражать их...Я черт возьми привыкла угождать, быть хорошей, послушной девочкой, которая не доставляет вам проблем. И чем больше я к этому стремилась, тем сильнее затягивался узел на моей шее.
Моему отцу крайне тяжело давались прикосновения. Но именно в тот день он впервые обнял меня...так крепко, так сильно, что у обоих потекли слезы...слезы искренней любви и благодарности.
Через год мои руки полностью восстановились.
P.s. Не всегда истории заканчиваются в позитивном ключе, иногда родители просто не способны нас понять. Вашей целью не являются получение извинения, понимания, поддержки с их стороны. Ваша цель - понять себя, собственные чувства, не стыдиться их, не отрицать, прочувствовать, переболеть, перепрожить сполна. Стать наконец-то честным. Тело невозможно обмануть. Я в этом убедилась лично. Вы у себя на первом месте, ваша жизнь только в ваших руках.
